Приходит Путин к Медведеву. Говорит:
— Я осознал какая я сволочь и хочу застрелиться пока не поздно. Дай мне
пистолет.
— У тебя же свой есть.
— В такой торжественный момент я хочу из президентского.
— Ну, на возьми….
Через два часа стук в дверь.
— Откройте ФСБ. К нам поступил сигнал, что вы застрелили
премьер-министра. Предъявите пистолетик для проверки.
Вывод: Чекисты даже умирая участвуют в спецоперации и делают свое подлое
дело.
Беседуют два друга:
— …И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается
скальпелем и спрашивает медсестру: «Зиночка, как правильно пишется:
«Здесь был доктор или «Сдесь был доктор»?
Маленький мальчик Леша Кудрин так плохо учился в школе, что даже когда
его спрашивали:
— Сколько будет 23,5 * 1 ?
он отвечал: «от 50 до 60, а лучше 100», а на вопрос:
— Что такое девальвация ?
он отвечал: «Нет!»
У нашего кота топографический кретинизм. Он всё время забывает, где
находится его миска, и пытается залезть в мою тарелку.
Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен
удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
— Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
— «Где-где« — в Африке. Их там миллионы.
Парень участвует в телешоу.
Ведущий:
— Вы зарабатываете 800 очков!
Парень:
— Зачем мне столько? У меня хорошее зрение.
АНТОН.
— Ну как работается?
— опасно…
— Эт как?
— В сапере мин много стало
— Насладился резиновой женщиной. Выпил безалкогольного пива. Выкурил
электронную сигарету. Чувствую, — чего-то не хватает?..
Точно, — водки из под крана!!!
В ответ на просьбу прибалтийский республик признать факт оккупации их
СССР, тов. Путин выступил со встречным заявлением, что оккупация в 1940
году имела необходимость, в связи с неуплатой налогов Прибалтийскими
республиками с 1920 года.
Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то… В яйцах много семечек.
«Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать
куда как сподручнее, главное — глаза не закатывать«, — сказал
поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
— Алло! Вы почему не шлете научный отчет за этот год?
— Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на
титуле поменяйте и все!
— Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!