три уровня опасности в россии- красный, белый и синий
Состояния любви похожи на струны гитары: все начинается с высокого и
пронзительного, а заканчивается низким и дребезжащим…
Закончились съемки фильма «НОЧНОЙ ДОЗОР-2». Съемочная группа первого
канала приносит извинения москвичам за доставленное сегодня неудобство
и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
Навеяно рыкламой
… вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания…
— Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет…
— А где вы работаете?
— На телефоне доверия.
— А, то-то мне ваш голос так знаком!
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в
автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых
ковриков до восьми.
www.RUL.ru
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
— Ты что, бля, слепой???
Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
— Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
— Так ты еще, бля, и глухой!!!
С тех пор, как изобрели миньет, женщине нет нужды помнить слово
«спасибо».
Часы заводные с кукушкой — кукушка высовывается и заводится:
«Давай вставай!!!»
Самый образованный даун – это продавец-консультант. Когда он тебе не
нужен, он так и будет маячить рядом с тобой с тупым вопросом «Могу я
чем-то помочь? ». Когда помощь действительно нужна – его хрен
дозовёшься.
В магазине продавец спрашивает у покупателя:
— Ну вот, здрасьте, пришёл, наорал, нахамил. А чего хотел-то?
— Прийти, наорать и нахамить.
В связи с изменившемся спросом наш магазин продает попугаев с новым
девизом, теперь они кричат — в попке дурак! в попке дурак!