Мужик спрашивает на конвейерной мойке:
— А че у вас джип помыть стоит меньше чем жигуль?
— Да просто каждому водителю отечествонных машин приходится гидрокостюм
с аквалангом выдавать.
Муж возвращается домой, а дверь открыть не может — на щеколду
с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук…
дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит… дверь не
открывают. Ну,думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо!
Разбегается и со всей силы в дверь плечом… Из-за двери
слышится бас: «Hу ты еще рогами постучи!«
— Знаешь, кто стоит за отставкой Лужкова?
— Кто?
— Его жена Батурина.
— Что за ерунда?
— Так она же говорила, что, если бы ее муж не был мэром, она стала бы
еще богаче.
Энергитический кризис возник в московском регионе по причине того, что
подавляющее большинство пользователей компьютеров не выключают на
клавиатуре клавишу NumLock. (p_joy77)
Приходит сын нового русского домой из школы:
— Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
— Hу вроде да.
— А сколько будет дважды два?
Hовый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает
на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
— Вообще-то четыре, но если оптом — отдавай по три.
Больше всего зимой в автобусах ценятся теплые жопы.
— Парни любят красивых и недоступных.
— Пойду накрашусь и запрусь в сейф.
КВН «Сами мы не местные» РГСУ (Москва)
Год Красивого красного (или красно-желтого) Петуха заканчивается.
Украина! Задумайся!
Анекдот из Германии
Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
Ответ: немец — трахается, турок — убирает за ним, а поляк — забирает
жену с работы.
Если есть криминальная милиция, то должна быть и не криминальная.
Но почему не может быть некриминальной ГИБДД?
— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
Самая сильная из африканских сборных — сборная Франции!