— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни?
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!»
С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил прессконференцию,
была записью семейной разборки.
Илья [email protected]
По сообщениям прессы, Наташа Королева занялась выпуском презервативов.
Ее рекламная кампания проходит под лозунгом «Е#*ть — так Королеву!»
Уголовный кодекс строителя коммунизма.
Вовочка сорвал урок молодой учительницы.
— Завтра в школу пусть придут твои родители!
— После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже
хотел с вами поближе познакомиться.
© konde13
Огурец — вибратору:
— Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!
Лев Толстой сидит в Ясной Поляне, пишет. Входит камердинер:
— Ваше сиятельство, пахать подано!
Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз
кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик:
— С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
— Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
— Выпадет орел.
— Почему?
— А то что — все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется…
Когда я был маленький, мама мне добавляла в бутылочку с молоком чеснок,
чтобы ей было легко найти меня даже в темноте.
Англичанину несколько лет назад друзья подарили четыре бокала для
бренди. Он обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала
откололся край, и мужчина решил сходить в магазин.
В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его
порадовать: с год назад эти бокалы перестали производить.
— Что бы вы мне посоветовали? — спросил он продавщицу.
— А вы надломите края остальным, — ответила она.
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал «Культура»?!