В новостях говорят: — «президент Франции», «президент США», «президент
Уругвая».
Почему — «президент Медведев»?
— А у нас в сибири знаешь их сколько, медведев — то……
Когда в доме заводится домовой, то там начинается всякая фигня. А когда
в стране 450 дУмовых — это ваще пиздец…
Марсианская поговорка.
Незванный гость — хуже Гагарина.
— Что будет, если скрестить Собчак и Жириновского?
— Мул, конечно.
— Что делают в горах Афганистана американские морские пехотинцы?
— Ищут море…
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и
рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать
собственную продукцию.
— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолёт.
— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
Сеня, про зайцев нынче неактуально хотите денег -пойте «Разом нас
багато, нас не подолати»
Из письма читателя писателю-фантасту Сергею Лукъяненко
После Ваших «Дозоров» убедился, что моя теща – настоящая Темная Иная.
Все известные реальные способы ее аннигиляции (отравление, удушение,
утопление, падение с балкона и т. д) никакого вреда ей не причиняют. Не
подскажите ли какой действенный фантастический? Помогите, вся надежда на
Вашу фантазию!
© Алик, записал со слов потерпевшего www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
— Когда-то я был красивым и умным, — вспоминает Жириновский, —
но в роддоме меня подменили.
Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли — а
мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались… Подходит НР к часовому,
накалывает ему на штык сто баксов. Часовой:
— Внутрь пройдете или вам вынести?