2012 год. Годзилла начал конец света с Токио.
Наши недостатки есть продолжение нашей зарплаты.
Очередной предел сверхвежливости:
— Алло, это автоответчик? Запишите сообщение пожалуйста.
За три последних дня на Америку обрушилось в общей сложности 185
торнадо.
А ведь сезон торнадо еще не начался.
«Эге» — смекнули американцы — «создадим торнадную электростанцию —
остальные не понадобятся, продадим их японцам. Если они к тому времени
не успеют создать цунамно-землетрясную электростанцию…»
mishel
Полковник входит в казарму на досмотр и спрашивает дневального:
— Что это у вас тут так воняет?
— Товарищ полковник, пока вы не пришли, здесь не воняло.
— У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
— А какая у вас компания?
— Страховая.
© konde13
Девочка приходит домой и говорит:
— Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
— Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
— Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
— Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
— А я трусики в карман положила!
— Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его
пригласить…
— Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет
такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.
— Пробовала. Через три дня он мне написал: «вчера глянул этот фильм,
хоть и экранка, но качество достойное»
Сидят за бутылкой два старых охотника:
— Эх, жизнь! Раньше бывало — белке в глаз попадал, а сейчас — только
жене в ухо!
Математик Перельман отказался от премии в миллион долларов. Он еще не
знал, что ему придется стать первым жителем российской Силиконовой
долины…
— Что такое утренний стояк?
— Это self-check on boot.
Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице,
не отличающейся красотой:
— Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных
мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
— Нет, и что же?
— Ничего!