НОВОСТИ: В Москве произошла разборка между группировками Москвы и
Московской области за раздел сферы влияния в игорном бизнесе. После
вмешательства Президента, виновные отправлены в отставку, против
некоторых возбуждены уголовные дела.
— Ты кем работаешь?
— Юристом.
— А на чем специализируешься?
— На разводах.
— Значит, браки расторгаешь?
— Нет, лохов развожу.
— Какая pазница междy женщинами и комаpами?
— Комаpы досаждают только летом.
Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после
принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не
понадобится, страна будет светиться изнутри.
— Девушка! А можно с вами познакомиться?
— Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!
Женщину склонную к спиртному «лечат» лекцией о вреде спиртного, что мол
женский алкоголизм самый неизлечимый… на что она ответила:
— Хм, а у меня алкоголизм женский или мужской??
— А вы в какой компании любите выпить?
-Пенсионерка Печенегина, да, Мы рассмотрели Вашу жалобу. Как с Вами
связаться?
— Со мной лучше не связываться, дороже будет.
Народ:
— Третий срок! Третий срок!! Третий срок!!!
П:
— Плохо лижите, товарищи, сосать надо!
Народ:
— Пять звезд Героя!
— Нарастить брови!!
— Пожизненно!!!
Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы
заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу
городских служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работает
автоответчик с текстом:
«Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит.
Чемодан-вокзал-Мухосранск!»
— Мойша, Мойша! Помоги грузчику перенести холодильник!
— Я тебе не носильщик.
— Как СПИД домой нести — так ты носильщик!
Первым же своим указом Янукович должен реабилитировать Степана Бандеру,
вернув ему почетное звание врага народа.
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик
в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.