В гостинице на reception обратилась блондинка с жалобой на качество
туалетной бумаги. Администратор, не зная, что ей ответить, пробормотала:
— Извините, у нас никогда раньше не было таких жалоб.
— Ну, ещё бы, — отозвалась недовольная клиентка. — Кому же придёт в
голову жаловаться на туалетную бумагу!
Бразильцы думают только о футболе, бразильянки — только о карнавале.
Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он
растёт в естественных условиях без всякой химии.
Ешь орехи — заряжай мозги, ешь горох — заряжай жопу.
-Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев
вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход
полтора доллара!
Идет по Тверской содидная дама в шикарной норковой шубе. Вдруг ее
окликает мужчина и говорит: «Мадам, если бы вы знали сколько несчастных
и беззащитных норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто
не стали ее носить». На что дама отвечает: «Если бы вы знали с каким
количеством козлов я переспала, чтобы купить эту шубу, судьба норок вас
бы уже не интересовала».
Жадность не порок, а средство выживания.
Поручик Ржевский заходит к прапорщику Задову:
— Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам?
Задов:
— Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи
снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе
мишеней, нету!!!
Русский миллиардер, отправляясь в кругосветное путешествие, захватил с
собой несколько мешков денег. Хочу вносить деньги в нашу экономику, но
чтобы их не съела инфляция нужно, чтобы они побывали за границей.
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пи$де копался…
Россия — самая свободная страна.
Только у нас официально существует праздник зоофилов — день Петра и
Хавроньи.
Обычно тебя поддерживают, когда не хотят, чтобы ты упал не вовремя.
Интернет — это среда, поощрающая умение писать людей, не умеющих читать.