— Слышь, чего-то они совсем заколебали, всякие акции, протесты…
— Да говорю же я тебе, дурню, что пряник им не нужен, они кнут любят…
Скромность — это то, что заставляет уважать других, внимательно их
слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.
Успехи осьминога Пауля заставляют всерьез опасаться Ктулху
Дмитрий Жданухин
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО «ООО». А потом
буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Россия:
— Будете за нефть теперь платить втридорога.
Украина:
— Репреватизируем все!!!
Россия:
— За газ теперь втридорога, и тот что мы вам прошлым летом закачали,
быстро отдали!
Украина:
— За транзит больше платить будете!
Стоя в сторонке:
— Эх, крепнет дружба братских народов.
После объявления Обамы об отказе от планов полёта на Луну и планах
полётов на Марс, Голливуд срочно начал менять декорации в своих
павильонах.
Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.
Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему
наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит
счет.
Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
— Ну ни хрена, у вас тут «Тархун» такой дорогой!!!
следующий этап развития социальной сети facebook — Face’om ob table
Кирзачь ученик отказывается ходить в школу с ранцем. Марьванна
спрашивает почему? Мама с папой не разрешают, говорят, ты что, верблюд?
Мы, кирзачи, так своих въючных животных нагружаем.
Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
— Господи, что ты там делаешь, дорогая?
— Ничего, дорогой, все уже сделано.
Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок не пострадал.
После того, как министр экономического развития Эльвира Набиуллина
успокоила Медведева, что к 2014 году будет введен полный запрет на
продажу ламп накаливания, а их госзакупки прекратятся уже в 2011 году
производители в срочном порядке переименовали их в аргоновые лампы, а
понятие «нить накала» во всех справочниках заменили на «спираль из
осмиево-вольфрамового сплава».