«Культурные люди в окна не лазят» — рассудили российские программеры, и
разработали операционную систему «Doors 7».
… Что говорить о людях, если тебя даже Google не понимает!..
В pоссии 100 000 еврееев, из них 30 — миллиардеры. В Израиле 5 миллионов
евреев, из них только 3 миллиардера. Вывод: Евреи таки не умные, это
русские тупые.
Из вопросов армянскому радио.
— Что такое маленькое счастье?
— Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.
— Что значит мужчина в возрасте?
— Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься
настроение.
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
— Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
— Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.
Лошадь, пополам с ослом — это вам не просто конь!
Это конь не просто так! Это Ксения Собчак!
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, это может тебя расстроить.
— Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
— Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты —
седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…
Утром жена ворчит на мужа:
— Если бы ты вчера купил доллары, а сегодня продал, то заработал бы
10%..
— Я сегодня заработал 15%тем, что вчера, не помыл машину на автомойке…
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
поступило предложение их перепоказать.
Корова ходит лепешками…
Коза ходит шариками…
Собака ходит колбасками…
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
(С) Роби
Прежде чем делиться с людьми своими мыслями, посчитай, чтобы их у тебя
набралось хотя бы две. Иначе ничего не останется.
— Мама, а когда я родился?
— 7-го мая.
— Надо же! Прямо в мой день рождения!?
Анекдот от 1917 г.
Советская власть держится на жидовских мозгах, латышских штыках и
русских дураках.