Бедный родственник с мрачным видом ковыряет вилкой костлявую курицу,
которую ему подали.
— Сара, — говорит хозяин, — скажи Бене, чтобы он таки ел.
На что Беня замечает:
— Лучше бы вы, Семён Маркович, в своё время курице говорили, чтобы она
ела!
Штирлиц уже два часа гнал машину в сторону Берлина. Он очень устал и
решил отдохнуть. Штирлиц спал, но знал, что через сорок минут он
встанет — привычка, выработанная годами. Но через сорок минут у Штирлица
не встал.
Один мужик заигрался в преф допозна.
Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи.
Думает, как бы перед женой отмазаться.
Звонит ей и грит:
— Не плати выкуп! Мне удалось бежать…!
Песенка Чубайса:
— Рыжий, рыжий, конопатый,
Убил бабушку зарплатой!
— А я бабушку не бил,
Я ей пенсию платил,
я ей ваучер впендюрил
и тарифом придушил.
Интернет-конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок
гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
Как единороссы выбирают жен?
Приписывая себе огромный рейтинг!
Не принимайте ничего близко к сердцу: часто сердечные дела переходят в
сердечно-сосудистые.
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой — на случай, если не захочет.
Проиграв выборы, Ющенко решил сделать широкий жест и отдал половину
своих резиденций детям. А вторую половину — внукам…
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос
— Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
— А, это не лишний! Это запасной.