— Почему Гугль, а не Яндекс?
— Потому что Гугль лучше.
— А я все в Яндексе ищу…
— Ну, это без разницы.
Вы все еще мастурбируете? Тогда мы идем к вам! 🙂
На лекции по риторике — наставления будущим лекторам:
— Итак, если у вас на лекции завязался спор со студентом, и вы не можете
ответить на его веские аргументы, лучше всего ему сказать следующее:
«Молодой человек! Я как-никак старше вас, знаю намного больше вас,
много читал об этом вопросе и лично занимался им; и вообще, канай
отсюда, молокосос!»
Мировое сообщество единодушно осудило изгнание законно избранного
президента Гондураса. Украинцы при этом плакали.
Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:
— Джон, поторопись, у тебя дома беда!
Он коня пришпорил.
— Джон, скорее, у тебя дома беда.
Ковбой загнал коня, соскочил, бежит по прерии. Опять голос:
— Скорее, Джон,скорее, у тебя дома беда.
Ковбой из последних сил ползет и вдруг вспоминает:
— Тю, дык я ж не Джон. Я — Билл. Опаньки.
Колхозник стоит пеpед плакатом: налог на то, налог на се,
налог на все…
— Вот ведь жмут!
Откуда ни возьмись — «товаpищ в штатском«:
— Кто это — «жмут«?!
— Да сапоги.
— Какие сапоги? Ты же босой!
— Вот от того и босой, что жмут…
— Сходите в спа-салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью…
— Слышь, Люся, оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.
Как ожидается, власти Москвы в феврале вновь откажут оппозиционерам и
правозащитникам в возможности провести митинг в защиту Конституции на
Триумфальной площади традиционно 31-го числа.
Клерки разных фирм, шепотом:
— А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!..
— Ну, какое?
— Похороны бывшего жмота-хозяина.
Особенно радовались Дню пограничника работники рынков.
По этому поводу они даже устроили себе выходной…
Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь
оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который
поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.