— Завтра Рабинович опять придёт к нам обедать, и я уж сделаю всё, чтобы
он ел.
— Он что, такой застенчивый?
— Нет, наоборот, если его не заставлять есть, он таки будет жрать.
— Во что ты все время играешь — пробел до пола продавил!
— Ты не hacker, ты fucker!
Встречается блондинка с брюнеткой и спрашивает:
— Что такое суверенная демократия?
— Ты про события в «Речнике» слышала?
— Да.
— Тогда суверенная демократия — это когда народ может просить у власти
все, кроме пощады.
В воскресенье тысячи москвичей наблюдали в небе города НЛО. Светящийся
шар неподвижно висел над городом, пока его не скрыли тучи. Фотографии
феномена переданы ученым.
Приезжает В.В. в воинскую часть. Из кустов (случайно) выходит солдатик.
Как служба, браток? Прекрасно, жратвы полно, толстеем, только кровати
слегка тесноваты! В.В. — помощнику: — Товароведа по мебели в министры
обороны! — Есть, товарищ главнокомандующий!
Следующий визит. Опять солдатик из кустов. Как служба, браток?
Прекрасно, жратвы полно, дерьмо не успевают ассенизаторы увозить!
Министерство обороны застыло в тревожном ожидании…
— Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с
шиком!
— Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
— В детстве я не пользовалась популярностью, — жалуется блондинка.
— У меня было всего две подружки. Я их выдумала. Но играли они только
между собой.
Абрамович таки женится на Челси Клинтон, чтобы иметь не только команду,
а хоть какую-то половую жизнь…
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Почему опоздал?
Мужик:
— С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги
отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Вчера опубликовали результаты краштеста на Калину. Она получила две
зве..
нет, кажется три звез…
а-а-а, вспомнил!
ЧЕТЫРЕ!!! креста — по количеству пассажиров…
Встречаются две подруги:
— Ну как твой Васька?
— О! Трахается не по-детски!
Все автомобили в мире делятся на два типа: одни созданы для любви,
другие — для *бли.