— Да ладно тебе. Жизнь — не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей
фамилии.
— Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за
допинг?
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской
Федерации составляют 75% населения страны.
Старый ассенизатор говорит молодому:
«Эх, Васька, быть тебе по жизни черпалой….
И никогда не встанешь ты на разливе!
— Алло, Кремль?
— Да, Кремль.
— Закурить не найдется?
— ту-ту-ту…
— Алло, Кремль?
— Да, Кремль!
— Выпить не найдется?
— ту-ту-ту…
— Алло, Кремль?
— Да, Кремль!!!
— Закусить не найдется?
— ту-ту-ту…
— Алло, Кремль?
— Да! Кремль!!!
— Дайте хотя бы зрелищ!!!
— Телевизор смотри!
— То-то я «смотрю» голос то знакомый…
Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что
познакомились.
Девушка:
— … ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили
текилы..
— Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может
быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя
за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: «Он не просто импотент. Он импотент-философ со
стажем.»
Челябинские мужики настолько суровы, что встречая собственного сына в
квартире, каждый раз кричат: «Стой, кто идет? Пароль?» Услышав в ответ
«пошел на х@й, батя», тут же успокаиваются и закуривают с сыном
«Беломор».
— Почему во всем мире петух типa такой бойцовый символ мужества, а в
России петух значит пидор?
— Дык потому, что в России ваще все через жопу.
Инспектор ГИБДД:
— Объясните, как все происходило?
Водитель, врезавшийся в Мерседес:
— Мне захотелось пернуть… Жопа прилипла к сиденью… Я привстал…
и вся масса тела ушла в педаль акселератора…
Если на бензоколонке ты увидишь бабу с пустыми вёдрами, то это — очень
плохая примета. Машину заправить не получится — бензин кончился.
В магазине продавец спрашивает у покупателя:
— Ну вот, здрасьте, пришёл, наорал, нахамил. А чего хотел-то?
— Прийти, наорать и нахамить.
Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
— Не хочу с тобой больше жить!
— Ну так проваливай к своей матери! — отвечает муж.
— Но она же умерла!
— Вот именно…
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать
капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде…