Кирзачу надоело жить. Решил задушится, пошёл, купил гель для душа.
Намазал шею, стал душится- никак не получается. Тфу ты, зараза китайская
попалась! Подделка!
Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика:
— Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не
свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не
поссорились!
— Невероятно! — отвечает психоаналитик. — Как вам это удавалось?
— Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…
— Вот блин! Купил десяток наушников, бесконечное множество переходников,
две звуковые карты, и всё равно: правый канал звучит тише левого.
А сегодня врач сказал, что я, оказывается, правым ухом слышу хуже…
Гидрометцентр назвал лживыми слухи о предстоящих 40-градусных морозах в
Москве. На самом деле по их расчетам будет всего -38.
— Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
— Потому, что дома моя жена жаждет покоя.
Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья,
…десятая, …двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
— Вася, а ты не чего не забыл?
— Ах, да, извини. Нужно же еще кончить…
(C)B
Братья Кличко — атлеты по-киевски.
В магазине:
— Дайте мне зимнюю шапку!
— С ушами?
— Не, блин, с хвостом!
Студенческая быль. Принадлежит фольклорному собранию Обнинского
Института Атомной Энергетики (бывшего филиала МИФИ).
В одной из аудиторий старого корпуса ОФ МИФИ,в углу меловой доски
появилась надпись «Бога нет!« и подпись «Петраш«. Надо пояснить,
что профессор философии (марксистско-ленинской) Петраш славился
далеко за пределами института как воинствующий атеист своими
агрессивными статьями в местной прессе. Что ж, вскоре под ней
появилась другая «Петраша нет! Бог.«
Как должен вести себя джентльмен, когда дорогу перебежала черная кошка,
а дама находится у него за левым плечом?
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
…
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Hаверное, электриком.
— ????
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
Муж и жена выезжают из дома.
Жена: Кажется, я забыла выключить утюг.
Муж: Возвращаться — плохая примета.
Вечером подъезжают к дому и видят одни тлеющие головешки.
Жена: Не возвращаться — еще более худшая примета.