Короткий анекдот про резиновых женщин: И ПОЗНАЛ ТУЗИК ГРЕЛКУ….
Отпущенному с галер рабу трудно бросить привычку загребать к себе.
Почерк начальника кажется просто каллиграфическим, когда он выписывает
тебе премию.
— Добрый день, скажите пожалуйста, чем занимается ваша компания?
— Впендюрингом
— ???
— Берем и впендюриваем
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А
те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Советы джентльменам: ковыряние в носу — лучшее средство от грязи под
ногтями.
— Дорогой, ты читал — милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
— Маш, а если я тебя буду Пашей называть — у тебя что, х.й вырастет?
Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!
Он молча пожирал еe глазами.
— Только не чавкай, — попросила она.
Юрий Куклачев выпал из окна третьего этажа. Но удачно приземлился на
четыре конечности.
Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена
стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда
отвечайте:
— Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка…
Смотрит Брежнев по TV хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
«Шай-бу! Шай-бу!«
Брежнев снимает трубку: «Шайбу, пжалста.«
Из динамика TV:
«Го-о-ол!«