Путин вызвал министра здравоохранения: П. Так-с, объясните, милейший,
объясните, почему же это у врача Хренова зарплата такая маленькая?
М. Так Вы же сами, Владимир Владимирович, тарифную сетку врачей
редактировали и утверждали.
П. Да? Помню, помню… Но врачу-то Хренову надо бы зарплату прибавить, а
то как-то нехорошо перед народом получается…
М. А другим врачам, Владимир Владимирович, тоже прибавить?
П. А другим врачам — хрен, батенька.
— Мама, а почему муха с люстры не падает?
— Она за папу держится.
— А почему папа не падает.
— Перестань задавать идиотские вопросы, лучше унеси мыло.
Мужик приходит по объявлению «Ищу мужчину с очень маленьким членом».
Трое здоровенных негров с огромными приборами занимаются любовью с
женщиной:
— Вас так не хватает в моем правом ухе!
Два мазохиста делятся впечатлениями.
Первый:
— Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые
ощущения.
Второй:
— Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел…
Антона Городецкого обманывали долго. Очень долго… И только 25 мая 2005
года он понял, что ГорСвет — вовсе не те, за кого себя выдают…
Армянское радио отвечает на вопросы американских следователей
— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу.
— Какую?
Себя не похвалишь — премию не выпишут.
(c)IzhStyle
Никогда не откладывай на завтра то, что можно пропить сегодня!
— Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем
мы на всю ивановскую.
— Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.
Сдавал сессию и не угадал ни одной буквы.
Холодная война. Советский офицер в бункере нажимает красную кнопку
напевая: «Гуд бай Америка! О! Где я не буду никогда…»
Американский офицер тоже нажимает красную кнопку напевая: «Ну что
сказать вам, москвичи, на прощанье…»