Галу, жену Дали, спрашивают журналисты: Правда ли, что Ваш муж кончает,
когда рисует?…
— Да, он рисует во мне, когда кончает…
Пришла в гости тетка к подружке и села на край стула.
— А че это ты так села? — спрашивает ее подружка.
— Ой, мне так неудобно, у меня чирей.
— Что, на самом деле?
— Нет, чуть левее.
— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»…
Угадай, что он купил?
— Хм-м… А есть варианты?
— Он припёр «Гематоген»!
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё
не совсем?..
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее
сболтнуть.
ЦИК не зря отменил графу «против всех», а сделал это специально, уже
тогда заглядывая в будущее. Теперь, если кто-то не слышал про нее, придя
голосовать, по привычке поставит галочку в нижний квадратик…
1. Тише едешь — дальше будешь.
2. Дальше едешь — тише будешь.
3. Тише будешь — дальше едешь.
4. Будешь тише — дольше будешь.
Сижу, пью чай. Стучатся. Открываю. Спрашивают — вы за красных или за
белых? Отвечаю — за красных. Снимают штаны и бьют.
Сижу, пью чай. Стучатся. Открываю. Спрашивают — вы за красных или за
белых? Отвечаю — за белых. Снимают штаны и бьют.
Сижу, пью чай. Стучатся. Снимаю штаны, бегу открывать. Соседка за чаем
пришла.
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну… как тебе сказать… в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! … Она у меня красивая…
— Бумага всё стерпит!
— Да уж… — буркнул рулон туалетной.
Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы
ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны
и говорит: «А теперь подышим в трубочку».
Математики предложили следующие серии «Властелин колец» назвать
«Властелин групп» и «Властелин полей»
http://fractal.at.tut.by