Рабинович, советник коммерции, и князь Лёвенштайн-Вертхайм-Фройзенберг
добиваются права покупки поместья. В конце концов его покупает князь.
Советник коммерции — своей жене:
— Ну, поместье досталось нашим людям, причём в консорциуме!
Звонок в дверь. В прихожей появляются помятые Дед Мороз и Снегурочка.
Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит:
— Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили!
Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!
Пророк, дай в своем Отечестве зарок: «Заткнусь!»
Жена с мужем лежат в постели. Жена:
— Мыкола, ты слышал, Янукович поднял пособие на детей. Теперь за
третьего ребёнка дают 90000 гривен. Слушай, а может третьего заведём?
— А чё, 10000 долларов дают?! Ты ничего не перепутала? Неплохо!.. И е**и
всего ничего… каких-то пять минут…
По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
Председатель Донецкого облсовета Борис Колесников арестован по чисто
уголовному делу о вымогательстве. Его подельниками-вымогателями
оказались актеры Киевского театра русской драмы имени Леси Украинки.
-Послушай, брат…
— Я те не брат!
— Ну, тогда, товарищ!
— Я те не товарищ.
— Тогда гражданин
— Я те не гражданин!
— Чо гастарбайтер что ли?
В газете «Единая правда» вчера были опубликованы «Поправки к Закону о
государственных символах РФ». Согласно им, в Гербе России корона над
двуглавым орлом заменена на Мигалку. Синяя полоса на Флаге России
заменена на синюю проблесковую, а в припев Гимна России добавлен звук
сирены. Высшими государственными наградами становятся «Мигалка 1-й
степени», «Мигалка 2-й степени» и «Мигалка на родине героя». В случае
смерти чиновника мигалка устанавливается на гробе покойного.
http://censor.net.ua/
Какой почин, какой почин!
Испания-Россия — 4:1!!!
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях,
чтобы не пристегиваться…
Мечта Ксении Собчак — еврей на белом коне.
Один мужик все вpемя пpиходил домой вдpызг пьяный и, снимая
сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это пpоисходило
в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому.
Участковый пpовел беседу с мужиком. И вот, пpиходит мужик домой,
снимает один сапог и швыpяет его в стену. Потом вспоминает пpо
участкового и ставит втоpой сапог очень тихо возле кpовати.
Чеpез несколько минут кpик от соседей:
— Да кидай же ты, наконец, втоpой сапог!!!