Столкнулся как-то еврей с антисемитом. Антисемит при виде еврея стал
кричать:
— Ты пархатый! Враг Господень!! Русский народ спаиваешь!!! Убийца
палестинских детей!!!
Еврей в свою очередь кричит антисемиту:
— А ты Бейлин! Ты Вайсберг, ты Хмельницкий, ты… ты Дорфман!!!
Смутился антисемит, что его бранят какими-то евреями и спрашивает:
— Кто это такие? Кто этот Дорфман, например?
— Как, кто?! Это моя теща-антисемитка! Не хочет мужу своей единственной
дочки дать денег на новую машину!
– Вышел из бани – как заново родился!
– Можно подумать, ты помнишь себя, когда ты родился!
Было это давным-давно… (точнее, в 2006 году). Нашёл Иван Царевич
лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. А она вдруг
возьми и превратись в молодого красивого принца! С тех пор выходят они
вдвоём каждый год на гей-парад в г. Москва-ква-ква.
— Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
— Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
— Как и все остальные, от Михаила.
— Почему же ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.
Барак Обама отказался взять в партнеры Хиллари (Клинтон).
Видимо пригласит Монику (Левински)
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Вспышка новой болезни зафиксирована в Ульяновской области
России. Болезнь имеет характерные симптомы: облысение,
призывы к революционному восстанию, непреодолимое желание
носить кепку, а также — простирать руку, указывая вперед…
Медики предполагают, что это эпидемия давно забытой болезни —
СИМБИРСКОЙ ЯЗВЫ…
и колбаса была, и одежда, и работа, и зарплата, и над анекдотами
смеялись до слез, и что самое смешное, и за границу ездили. АЙ! совсем
забыла, учились еще.
первая пионерка
За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый.
Молодые:
— Слушай, а ты-то куда?
Старый:
— А может, шавет кому подам!
Кошмар сегодня приснился. Как будто прихожу я в магазин за водкой, а
продавщица смотрит на меня так недобро и говорит: мужчина, вы сегодня
утром уже брали одну.
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.
Но денег им хватало только на пиво.
В супермаркете:
— Скажите, а гречка у вас есть?
— Да, конечно. В отделе «Деликатесы». Сразу за черной икрой.