В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу:
— У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола.
— Повезло бабе! Неужели такой громадный?
— Нет. Просто ноги очень короткие.
Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом… Но какая-то сука
его опередила.
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь
под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а
приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это
не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
— Колись, сынок, ты куришь?
— Колюсь, пап, колюсь…
— Опять страдаешь хуйней?!
— Пусть больные страдают, а я ею получаю удовольствие.
Самое страшное проклятие в Таджикистане: Недогастарбайтер.
Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии.
После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:
— Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура — ни
убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!
— Братан, ты вот че… Укороти ей клитор — он мне в пупок упирается!
Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидох!
НОК Украины заявляет, что солью наших неудач в Турине является сало!
Причем, дело совсем не в том, что наши олимпийцы смазывают салом лыжи,
коньки и полозья саней, как утверждают злопыхатели! Просто лучшие из
наших спортсменов давно смазали салом пятки и выступают за другие
страны!
Победа российских футболистов на чемпионате мира не за горами… она за
высокими скалами.
Парламент Эстонии, принимая во внимание национальное
возрождение эстонского народа, постановил: в русском
языке название эстонской столицы должно быть с двумя
буквами «н» — «Таллинн».
Российская ГосДума, принимая во внимание все вышеизложенное,
а также идя навстречу дружественному эстонскому народу,
постановила: добавить еще одну букву «а» в название
российской реки — «Колымаа».
— А если террористы в афедрон зайдут… мы их и в афедроне мочить будем!