Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все
увидели что это сом и всем стало стыдно
О детях, диалог(очень коротко):
-Мальчик как тебя зовут?
-Здрасте.
-Ты что тормоз?
-Петя.
-Где же твои родители?
-Сам ты тормоз.
В санатории:
— Девушка, разрешите с вами познакомиться?
— На одну ночь? Или на две?
— Что вы! Я же джентльмен. До самого конца партии.
В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Урок в школе.
Учитель: Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: Э-э-э… Это тот, кто открывает игру?
На уроке музыки.
Учитель обращается к ученикам:
— Так, произнесите хором все ноты звукоряда.
Произносят:
— до — РИ — МЕЙК — фа — соль — ля — си !
Учитель:
— Повторяйте за мной: РЕ — МИ!.. РЕ — МИ!..
Вот теперь правильно.
А сейчас произнесите весь звукоряд в обратном порядке.
Произносят:
— си — ля — соль — ФА — НЕ — РА — до !
— ?!
— Не забудьте! С первого марта я уже не полковник милиции а полковик
полиции! И прошу обращаться ко мне «Господин полковник Полиции!».
Ну а свои, в рабочем порядке, могут обращаться кратко: «Господин Попо!»
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
— Ну, как дела, милый?
— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и
выпила все пиво!
(С) Роби
— Ты слышала что, Борис Грызлов грызет козлов?
— Как бы они его самого не загрызли!
Два ирландца устроились работать на лесопилку.
Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2):
(2) — Аааа… Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!!
(1) из соседнего помещения
— Как ты ухитрился?!??? Обо что???
(2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту…… Ааааааааа!!!!! Черт!!!
Еще один!!!!
Лозунг Газпрома «Мечты сбываются» серьезно восприняла только Украина
Cкелет пришел к дантисту. Врач посмотрел и думает:
«С зубами-то у него все ОК, но мне не нравятся его десны.»