Рабинович пишет заявление в Правительство:
«В связи с тем, что я хочу внести свой посильный вклад в выполнение
Продовольственной программы, прошу обменять меня на мешок канадской
пшеницы».
Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький
загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.
Первый признак конца света — появление пчел-пидерасов.
Второй признак — муравьи-затейники.
Третий — когда все юристы и дантисты останутся без работы.
Ни одного на данный момент пока не наблюдается.
Так что, ребята, еще поживем!
После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО,
то это будет просто членством.
«Перцы», Ступино
23 февраля.
— Чтобы подарок получился на отлично, нужно как следует размяться, —
сказала девушка, идя поздравлять своего парня, и засунула в рот
Чупа-Чупс.
Из рекламы сотовой связи: Тариф «Живой Ноль» — специально для тебя!
Откуда мы знаем, что Бог — это мужчина?
— Потому что если бы Бог был женщиной, сперма была бы шоколадом на вкус.
Самый страшный фильм ужасов транслирует утром зеркало.
-Наскучил Василисе член потрахец
— Женшин нужно постоянно удивлять, предложи ей супер вибратор,
в супер вибраторе спрятаны всякие моторчики…
— ООО! уууууу!!
— аааа.. ааа.. аа….. ну ее эту Василису.
Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это,
решили его подколоть, сочинив каламбур:
— Пушкин на коне, как капитан на корабле…
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
— Господа, пройдите в каюту…
jonas
Приходят к Президенту России команда КВН «Четыре татарина» из Казани и
заявляют:
— Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной
России по футболу!
ВВП:
— С какой, простите, стати?
— НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!
Зашел на новостной сайт, название новости: Доку Умаров опроверг
предположение о своей смерти. Представители ФСБ с ним согласились