— Говорят, Михалков предлагает ввести присвищенный консерватизм?
Интересно, что это такое?
— Это когда все едят консервы и присвистывают…
Знакомый после 5 лет учебы опять стал выступать за команду студентов.
— Ты что, поступил в аспирантуру?
— Нет, опять вышел из академотпуска…
Сегодня в Кремле случилось скандальное происшествие: Президента
Медведева Дмитрия Анатольевича не пустила охрана на входе.
Как выяснил наш корреспондент — охрана не узнала президента, потому что
он забыл дома свой i-pad.
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
— Но ведь она слепая!
— Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все,
что захочешь.
— И немая.
— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
— И глухая.
— Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
— И хромая.
— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
— Но она еще к тому же прыщава!
— Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были
одни лишь достоинства?
Чем отличаются просто новости от последних новостей?
Просто новость:
— Приближается полный пиздец!
Последняя новость:
— Пиздец наступи… Пи-пи-пи-пи-пи…..
Вся жизнь — ништяк, все бабы — леди, а солнце — шар дающий свет.
Так и проверяют людей на профпригодность: врач сначала должен сам себя
исцелить, киллер — сам себя убить, пожарник — сам себя потушить, а
политик — сам себя обдурить.
Один приятель говорит другому:
— Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
— И что шеф?
— Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.
— Длительное отсутствие в доме горячей воды сломило меня и приучило
пользоваться биде.
Лох Несси.
Медведев спрашивает Обаму- Вы полунигер или мулат.
Обама отвечает ему- А ты полужидок или выкрест.
— Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
— И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
— Ну, не скажи — сразу же и новый муж, и новая мебель…