Новые анекдоты — основной выпуск №50605

Нет отчаянных положений, есть отчаявшиеся люди.

УДВОЕНИЯ ВВП, о котором так долго говорили члены ЕР, не произошло.
2 марта произойдет РАЗДВОЕНИЕ ВВП.

— Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
— Сынок, а для чего тебе даны ноги?
— Одна — для педали сцепления, вторая — для тормоза и газа!
jonas

После ухода гостя муж кричит из зала:»Вот, просидели с Вовкой в школе 10
лет за одной партой. А после школы он, молодец, попал в струю и
теперь-преуспевающий бизнесмен!»Жена драит унитаз:»В струю-то он попал,
а вот попадать струей так и не научился.

Я — террорист, и постоянно работаю с людьми.
Вот почему «тик-так» всегда со мной!

Один новый русский спрашивает другого:
— Какая у тебя машина?
— ОООО!
— А, понятно, «Ауди»!

Что бы ни говорили девушки, у тебя нет никаких шансов, если ты надел
спортивные штаны и туфли…

— Не люблю кошек! От них запах, шерсть…
— Да ну, вы их просто готовить не умеете!

Медведев не очень любит солнечную погоду не потому что он из Питера.
Просто в пасмурную никто не скажет, что он опять находится в тени у
Путина.

Вопрос армянскому радио: почему ВВП называют «лидером нации»? Ответ: ВВП
— единственный из российских политиков, кто за рулем болида
«Формулы-1» пытается вытащить экономику своей страны из кризиса!

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
— Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
— Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
— Ну а хорошая?
— Да это мое казино оказалось.

Она:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.


Комментировать

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яндекс.Метрика