Результат экспериментов с перевёрнутой клавиатурой :
Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и
остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара.
Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить
слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит.
Подходит официантка. Они ее и спрашивают:
— Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?
Та громко и по буквам:
— В ЖЖЖ—ООО—ППП—ЕЕЕ !!!
Чем больше люди читают разнообразные анекдоты, тем, зачастую, более
одинаковыми им эти анекдоты кажутся.
На вопрос «Кого бы вы хотели убить» я не ответил чисто из вежливости,
так как боялся кого-то пропустить.
Однажды Жириновский говорит Путину:
— Владимир Владимирович, у Вас там что то упало.
Путин наклоняется.
Жирик(пристраиваясь сзади):
— Ну и кто поверит, что этот стукачек служил в разведке.
Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек,
значит, вы снова уснули в оливье.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы;
они отвечают потому, что их спрашивают.
В догонку анекдоту про аленький цветочек.
Русалочка отдала свой голос… за принца. До урны с бюллетенями пришлось
шагать, как по ножам.
«Хочешь умереть? Спроси меня как!»
/Марк Хьюз, президент и основатель компании Гербалайф/
Извините, я не силен в политике, но мне понятно, что американцам нужна
нефть, арабам — женщины, а что нужно Израилю?- Новые внутренние органы,
что ли? Не понимаю, чем им не нравится их полиция?
Англичане говорят:
— Вам не нравится Лондонская погода? Подождите 10 минут!
— Пауль,откуда у тебя такая шишка на лбу?
— Видишь вон тот канделябр на стене?
— Вижу.
— А я не видел.