Фридрих Великий спросил одного проповедника умеет ли он вызывать духов и
получил ответ: «Да. Но они не приходят».
Попал мужик на тот свет. Смотрит, очутился он в женской бане. Подошел к
голым бабам и спрашивает:
— Девченки, здесь Рай?
— Нет, Ад!
— Какой же это Ад, да я всю жизнь мечтал в женской бане помыться!!!
— Мечты сбываються… Газпром… — спонсор Ада!
Пишет х$й мемуаpы.
«…Hу что за жизнь! Вот висишь вниз головой весь день
и ни о чем не думаешь.. Пpиходит ночь! Поднимешься,
pаспpавишь свои гоpдые плечи, а тебя в какую-то помойку
сунут, и еpзаешь, еpзаешь там, пока не пеpеблюешься…«
Самая надежная сигнализация — спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.
— Скажите, а Насралла — это имя или фамилия?
— Насралла — это состояние души!
Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин «Nivеа» всегда со мной.
Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему
я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
Служил Гаврила сутенёром.
Гаврила тёлкой торговал!
Поделился Яша Пушкинзон.
ГИБДД-шники вовсе не злостные коррупционеры, как я всё время слышу.
Это скорее современные Робин Гуды.
Просто советую в машинах попроще ездить.
Жили-были два брата — Чук и Гек, и были у них два друга — Пук и Как.
Приходит мужчина на работу с опозданием и в дупель пьяный. Начальник,
сурово:
— Почему вы пьяны?
— П-понимаете, шеф. Недавно я стал подозревать, что к жене ходит
любовник. Сегодня утром я спрятался в шкафу и стал ждать.
— И?..
— Д-действительно, через полчаса – звонок в дверь.
— И?..
— Оказалось, что жена – лесбиянка!
— Ну!
— Так вы спрашиваете, почему я пьян. В шкафу стояла бутылка водки. Я,
пока думал, чё делать, всю её и оприходовал!
Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта
победил АК-74 с деревянным прикладом.
Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как
водится, проигрывают, Газзаев мечется по кромке поля. У него звонит
сотовый.
В трубке — ехидный голос Романцева:
— Ну? Ты где? Ты в чем?