Доктор — Ай Болит
Пожарник — Ай Горит
Шофёр — Ай Рулит
Историк — Ай Пиздит
Повар — Ай Тошнит
Пилот — Ай Летит
Палач — Ай Казнит
Певец — Ай Визжит
Фигурист — Ай Скользит
(Добавь свою профессию)
Читайте в свежем номере газеты «Мегасенсация»:
— Филипп Киркоров отнял фамилию у отца.
— Кит-убийца пойман! Расследованию помогают чудом выживший
кит-потерпевший и кит-случайный свидетель.
— Охранники банка спермы приворовывают.
Реклама стоматологической клиники:
«Лечение зубов методом братьев Кличко»
Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте
посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…
Во время кризиса спрос на предметы роскоши падает, зато растет спрос на
предметы прозябания.
Сайт gay.ru: Чайковский был композитором!
На перекрестке стоит ГАИшник, останавливает все трамваи, проверяет их на
угон и делает сверку агрегатов с записями в регистрационных документах.
Александр Лукашенко провел переговры с руководством компании «Лукойл».
Был достигнут ряд договоренностей, в том числе, планируется создание
совместного предприятия в РБ, которое будет называться «ЛУКАйл»
— Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в
четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил
его. Ужас!
— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.
Просыпаются 2 алкаша с будуна, один другому говорит:
— Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам —
опохмелимся.
— Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще
б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
— Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски,
сделай бутербродики, что ли.
— Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по
хлебу не попаду.
— Да что ты вообще-то можешь?
— Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
Как теперь стало ясно, в советское время все было хорошо, вот только это
хорошее было очень плохого качества…