Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать…
— Кризис в стране, Путин и правительство ничего не делает!
— Что, с работы сократили. Новую ищешь?
— Да, работу ищу в офисе.
— А попроще, руками так сказать?
— Работать руками не буду. Путин во всем виноват, Путин!!!
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
— Пап, а 37 год был?
— Как тебе ответить… Думаю будет.
— Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и
выбрасывают из самолета!
— Надевайте на ночь парашют!
Понедельник. Утpо. Тетка с хабаpями садится в тpоллейбyс.
Ей активно помогает мyжичок. Хабаpи втащил, теткy впихнyл.
Тyт тетка повоpачивается и дает мyжичкy звyчнyю плюхy.
Двеpи тpоллейбyса закpываются, и он yезжает.
Мyжик озадаченно стоит на остановке и чешет pепy.
Pядом стоит юный ленинец и спpашвает:
— Больно?
— Hе больно, а обидно.
— A, не обpащайте внимания. Эта тетка — наша yчительница.
Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее тpи pаза
за попкy yщипнyл.
армянское радио спросили: сколько америке нужно напечатать доларов чтобы
развалить россию?
— столько сколько поместится дома у кудрина
При обсуждении милиция или полиция министр Нургалиев сделал предложение:
— Довайте назовем ЕЕ ДебиЛицаЯ или хотябы дебилицая
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей — ликеро-водочные заводы.
Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.
Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
— А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
— Не знаю — кто как, а я нефть ищу.
Мужик приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, я не человек, я собака.
— Ложитесь, пожалуйста, на кушетку.
— Ой, спасибо! А то дома мне никогда не разрешают ложиться на диван.