Довольно символично, что концерт, посвящённый юбилею Горбачёва, был
показан по ТВ именно в День дурака.
Мужик спрашивает у спасателя:
— А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
— Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он
выживет.
— А если он упадет с Эйфелевой башни?
— Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
— Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами
едем в Париж.
Э, фраерок: «С чего начинается Родина» на фортепьяно и я сыграть смогу.
А «Мурку» слабо!
— А что будет, когда в России нефть закончится?
— В России не закончится. Россия закончится ровно за 7 минут до
окончания нефти. Чтобы можно было успеть провести последнюю трансакцию.
kmatros
Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
— Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная,
кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
— А вы знаете, чья собака была?
— Знаю!
— Тогда все просто. Подайте ан хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
— Ага, понял. Так собака-то ваша была!
— Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
— На двадцатку!
— Так… а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все
в порядке!
Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
— А вот купите даме букетик?
— Спасибо, не надо.
— Ну тогда может пакетик леденцов?
— Нет, не стоит, спасибо.
— Возьмите тогда попкорн, свежий!
— Нет, не надо!!!
Контролерша (в спину, ехидно)
— А убийца в этом фильме — шофер…
Один мужик спрашивает у другого:
— Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе
простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
Мужик подумал и ответил:
— «Здравствуйте, мама».
Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер.
Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув
голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит
к умывальнику и тщательно моет руки.
Шредер:
— ??????
Путин:
— А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка —
осталась от прежней службы.
— Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и
ночь продержаться.
Один великий йогин 20 лет просидел в позе лотоса перед кирпичной стеной.
Выйдя из транса, он сказал:
— Теперь со стеной все ясно!
А стена подумала:
— Счастье — это когда тебя понимают.
Почему-то никто ещё не начинал своё завещание словами:
— Будучи в детском уме и старческом маразме…
В крупную торговую сеть требуется менеджер по персоналу. Образование
высшее психологическое, специализация — дефектология.