В баре.
— Что желаете: темное-светлое-водку?
— Желаю именно в такой последовательности!
Мужчина на первом свидании:
— Я хотел бы познакомиться с вами поближе…
— А я надеюсь узнать вас поглубже!
— Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?
— Нижняя челюсть!
Русский турист подходит на Одесском привозе к торговке семечками.
— Извините, пожалуйста, я впервые в вашем замечательном городе.
Скажите, сколько в нем жителей?
— Целый миллион.
— Извините, а сколько среди них евреев?
— Вы шо, глухой? Я же вам русским языком говорю — миллион.
Пошел Василиваныч с Анкой на сеновал, любовью заниматься….
Пришли значит, и не увидели как Петь сзади Корову доил…
А, Петька увидел их и зашел с обратной стороны и слушает..
Анка говорит, ну что раздивайся, а Василиваныч- у меня что то сегодня
сапог не выворачивается, в другой раз- а Петька выбегает- Василиваныч-
так может помоч высвернуть сапог…
Все-таки на транспортных средствах российского орла не стоит рисовать
вперед ногами, как нарисовали на наших «бобах»; далеко ли на таких
уедешь…
Лучший повод для выпивки — это когда вдруг повстречаешь двух друзей. Или
знакомых. Или незнакомых, но симпатичных. Или несимпатичных, но
дружелюбных. Или просто двоих с деньгами и желанием выпить. Или одного,
но с уже купленной бутылкой.
Предлагаю вместо либерального экономического блока Правительства нанять
гастарбайтеров. Едят они меньше, зарплату получать будут меньше, а уж
меньше Кудрина-Грефа-Наубиуллиной они врятли знают.
Я не знаю, что говорят обо мне подруги, но точно знаю, что это неправда!
Участвуй в акции «Ужин с Олигархом»!
Заправившись на заправке «Юкос» на 1000 литров Аи-95, ты можешь выиграть
ужин с Ходорковским.
При себе иметь документы и справку о наличии/отсутствии судимости.
— Петя, ты когда потерял девственность?
— А какой случай тебя интересует — активно, пассивно или с девушкой?
Все случается… и только некоторое женится.