Из протокола: Алкоголик Козлов пытался засунуть в задний проход
участкового инспектора Астафурова земной шар. Глобус изъят и приобщен к
делу.
Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
— Hаш пpокуpоp — сексуальный маньяк.
— Откуда ты узнал?
— Он опять возбудил мое уголовное дело.
Заходит медсестра в палату
— Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие
вены на руках… Давайте в ногу?
— Хорошо.
— Кулачком поработайте…
Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам — попал на реальные бабки.
Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности,
но не способствует её появлению.
— Как отпраздновал Масленницу?
— Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером
уехала.
Армянское радио спрашивают, может ли женщина быть боксером.
Армянское радио отвечет:
— Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.
Мариванна отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Один из жгучих вопросов президентской гонки в Украине: «Леди или не
леди?»
В связи с участившимися случаями столкновений космических аппаратов,
Правительство Москвы начинает строительство МКАД-2 (Московской
космической автомобильной дороги).
В рыболовном магазине.
— Дайте мне десять червей и активируйте их!