Спрут Пауль, отмывавший деньги «коза ностры» на футбольном тотализаторе,
сразу после мундиаля был найден мёртвым в собственном бассейне.
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
«С наступающим!».
Блок «Не так!» пополнился женскими партиями: «Не здесь», «Не сейчас» и
«У меня голова болит»
Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
— Мне револьвер и… (листает записную книжку: «От Марины — свитер, от
Ирины — бритва, от Паши — книжка, от Даши — плюшевая мышка»)… четыре
патрона к нему.
Астронавт американского космического корабля многоразового использования
Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку
с инструментами. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.
Приходит отец домой, пьяный — дальше некуда. Ну, мать детям
говорит:
— Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы
не заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может.
Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать:
— Ну что, уложили папу спать?
— Да, мамочка, уложили.
— А в трусы к нему не заглядывали?
— Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались —
змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.
Приходит тетка на медосмотр.
Врач:
— А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
— Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
— Не может быть? Под глазом…!?
Тетка:
— Ну да! Мне его… как его… муж родимый поставил…!!!
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
— И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
— Рэбе, а как же насчет секса?
— Секс, это можно, даже нужно. Секс — это мицва, богоугодное дело.
— А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
— Можно.
— А если муж снизу, жена сверху?
— Это тоже можно.
— А если стоя?
— Стоя нельзя — этак и до танцев докатитесь.
Космонавты на борту МКС встретили новый год без алкоголя.
Весь алкоголь был выпит до наступления нового года, а магазина
поблизости не оказалось.
Один алкоголик другому:
— У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая.
С какой начать?
— С хорошой начни.
— Я тебя уважаю.
— И все? Давай очень хорошую.
— Я тебя очень уважаю.
Труднее всего узнать руку художника по его автопортрету.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…