На рынке рабов.
— Как зовут вот этого раба?
— Спартак.
— Беру. Будет хорошим гладиатором. А этих двух?
— Динамо и Локомотив.
— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из них не получится…
суженНая моя в фотошопе
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом
разговаривали?
Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое
устройство, за это надо выпить…»
-Слышишь, где-то орут «г-о-о-о-л!!!»? Тут что, поблизости стадион?
— Нет, мужской стриптиз выступает.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.
В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с
остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты,
анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут п%здеть все, что им
вздумается.
Бабе Яге и Кащею пришло приглашение на маскарад.
— Я оденусь балериной!
— А я – клоуном!
Мимо пролетает Змей Горыныч:
— Прикол года! У балерины костяная нога, а у клоуна – иголка в яйце!
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме,
что она корова.
— Hу и что?
— А кто же тогда я?
Март. Сидят на крыше кот с котихой кот:-я готов за тебя жизнь отдать
— сколько раз…
Армянскому радио задают вопрос?
— Кто такой Саакашвили?
Оно отвечает: «Саакашвили — МУФЛОН!»
— Почему???
— Потому, что МУФЛОН — единственный в Европе горный КОЗЕЛ.
Однажды в самолёте немолодая уже женщина вызвала стюардессу и спросила:
— Девушка, скажите, пожалуйста, зачем я взяла себе место рядом с
иллюминатором?
Стюардесса не поняла, что эта пассажирка имеет ввиду и вопросительно на
неё уставилась. И тут женщина заявляет:
— Я брала место рядом с иллюминатором, чтобы наблюдать ландшафт, а у вас
тут облачность…