Блондинка стала вдовой.
— Светка, я тебе сочувствую, — говорит подруга. — Кстати, ты жаловалась
как-то, что он тяжёлый человек.
— Это верно. Сразу 8 человек гроб тащили.
Мужики, слабо скинутся по стольнику на автомобиль для президента? А то
позор — в нефти по горло, а он на старой Победе рассекает. Или опять
наебали?
Путин звонит Медведву:
— Дима, какие там еще президенты и премьеры нас не устраивают — срочно
звони, приглашай прилететь в Москву, пока дым не осел.
Штирлиц очнулся один в какой-то камере. Что с ним произошло,
и как он здесь очутился — он не помнил. «Если войдут люди в
немецкой форме — я группенфюрер Штирлиц, если в советской —
я майор Исаев«, пришла спасительная мысль. В этот момент
в камеру вошел человек в милицейской форме:
— Ну и напились же вы, товарищ Тихонов!
Пpикупил чукча КамАЗ у геологов. Встpечаются чеpез некотоpое вpемя.
— Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хоpоший, кабина теплый, кузов шиpокий …
Аднака собаки быстpо устают …
Шусторовичь решил изменить Ксюхе С. с Бородиной…
Бородина разделась и ждет…
Шусторович: «А бюстгалтер что не сняла?»
Бородина: «А что, обязательно надо?»
Шусторовичь: «Ну незнаю… , я на прошлой неделе Ксюхе С. вдул, так она
из хомута выскочила…»
Свадьба без водки — веревка без мыла.
— Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар
залить не может!
— А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
Закон подлости работает на совесть.
— Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
— Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
Верьте в Бога, но запирайте свою машину. Помните: Бог к вам сторожем не
нанимался.
К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
— Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные
наручники…