Согласно опросам ВЦИОМ, 90% населения испытывает облегчение, если
встречный незнакомец вынимает из-за пазухи нож, а не корочки МВД.
Стоит очередь за водкой. Подходит мужичок и говорит:
— Пустите меня без очереди.
— Пошел, мужик, на хуй.
А он опять:
— Пустите, я больной.
— Пошел на хуй.
— Я больной, недоношенный, семимесячный.
— В пизду на два месяца.
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
Олимпиада ХХХ — самая порнографическая Олимпиада истории!
В программе соревнований: самый долгий оргазм, синхронный оргазм,
соревнования по максимальному количеству партнеров, показательные
выступления звезд ХХХ-фильмов…
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему
старые брюки мужа:
— Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать —
час работы, не больше.
— Ну я тогда через часочек забегу?
На благотворрительном вечере в московском «Доме Инвалида» Филлип
Киркоров издевался: — Я не вижу ваших рук!
— Микола — ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет
москаль, увидит и скажет «Родина…«
Музыкальный бумажник: при открывании поёт романсы.
Хреновому шофёру на пляшущем мосту яйца мешают.
— Ну что ты ёрзаешь беспрестанно, как будто у тебя шило в заднице?
Мешаешь сериал смотреть.
— Шило? Хм. Любимая, а ты сегодня, сидя на этом диване, носки не
зашивала, случайно? Иголка не терялась?
Если судить по количеству анекдотов на тему «Украина и газ» за последние
5 лет, то половина авторов анектот.ру живет на Украине, а вторая —
работает в Газпроме.
Рецепт. «Скумбрия копченая по-московски»
— берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два
часа на балкон. Блюдо готово.