У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим,
а 1-го января мы не ходим.
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья — голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:»Ша-арик…Ша-а-арик…»
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: «ИЩИ!!!»
— Я вчера лёг спать рано.
— Да? Во сколько?
— Это не важно. Я лёг спать ВЧЕРА!..
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз…
ведутся разработки новых унитазов.
Около пивного лаpька пpодавщица подмешивает в пиво стиpальный
поpошок для пены. К ней подбегает мужик и хватает ее за pуку
со словами: «Это же «Аpиель«! Достаточно и половины дозы!«
Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника.
Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев.
Вот журналисты и спрашивают:
— Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы
догадались?
— Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной
витриной.
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
— Мой дед был отбивной.
— А кем был твой отец?
— Мой отец был шашлыком!
— Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать?
— Да вот, космонавтом…
— А че так грустно?
— Да боюсь, в тюбик не влезу…
Если Исландия не победит в Евровидении-2010, вулкан Эйяфъятлайокудль
посыпет себе голову пеплом!
— Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне — запомню!
— Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать
семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Государство — это брачный союз власти с народом. А крушение государства
— результат расторжения брака, когда второй партнёр больше не в
состоянии терпеть измены или импотенцию первого.
Виктор Янукович признался Уго Чавесу, что в юности его тоже называли
Уго. Только не Чавесом, а Ловником…
Как-то мой друг, ничего не подозревая, сказал следующее:
— В детстве я мечтал поиметь мотоцикл, но не как удовольствие,
а как средство передвижения.