На наше счастье, фармацевтические компании вынуждены выпускать
эффективные лекарства. Ведь если все больные перемрут, кто будет
покупать таблетки и пилюли?
«Судью на мыло! » — рекомендация болельщиков судье сняться в
телесериале. (Василь Лукаш)
Записки сумасшедшего: Сегодня изучал глобус в кабинете главврача. Россия
занимает почти половину его. С трудом нашел крохотную Германию. И откуда
в нас столько бахвальства?
Грузию вообще не нашел. В детстве меня учили, что обижать маленьких
подло, а хвастаться этим — позорно.
Снова гляжу на глобус. Интересно, найлется ли еще хоть одна страна,
которую со всех сторон окружают «враги»? Или это у меня что-то с
головой?
Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит
«Большой брат» и «Дом-2».
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против
этого брака.
Президент Путин пообещал Латвии от мертвого осла уши, а Португалии —
от Газзаева усы…
(С) Скипер
Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет
курица.Он прибавил газ, но догнать не может.
При скорости 100 км. курица резко сворачи-
вает на ферму. Человек остановил машину и
спрашивает у фермера:
-Что это у вас за куры такие ?
-Новая порода.Только что вывели.
-Ну и как, вкусные?
-А хрен их знает, догнать ни кто не может.
Кетчуп Еврейский «Балтимор» — хоть пальчики оближешь, да боже ж ты мой,
какой может быть кетчуп у бедного еврея…
В 00:45 — баба ягодка опять
Вопрос армянскому радио — сколько теперь членов в НАТО?
Ответ: Канэшна, член в НАТО был и остался адын — СыШыА!
Вопрос: А как же остальные страны?
Ответ: Слюшай, ты понимашь разница между члэн и ВОЛОС?!
— Говорят, у индейцев два кладбища.
— На одном хоронят хороших индейцев.
— А на другом — мертвых
Великолепный Проц (журнал GQ)
17 августа 1998г. Пресс-конференция одного из лидеров оппозиции.
Журналисты спрашивают:
— В чем, по-Вашему, причина кризиса?
Лидер:
— В то время, когда взрослые учатся управлять государством, мальчик
Сережа без спросу вздумал побаловаться с папиной макроэкономикой…