— Вот ты — русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу
прибавить полумесяц?
— Ну уж нах.
— А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
— Аллах акбар!
В коридорах здания Госдумы решили провести белую разделительную линию
посредине, чтобы те, кто опаздывает, и те, кто уходит раньше, не мешали
друг другу.
— Здравствуйте! Хотел пожать вам руку, но потом шо-то засомневался…
В связи с тем, что полиции разрешат входить в жилище без судебного
решения (понятное дело — при необходимости) предлагаем внести в закон «О
полиции» необходимое дополнение:
— Каждый гражданин обязан держать у себя в прихожей пакет со следующими
принадлежностями: 1. Сухари – 1 кг; 2. Кружка, ложка – по 1 шт. ; 3.
Сменная пара белья – 1 комп. ; 4. Ксерокопии документов на
собственность, ИНН, ОГРН, ЕГРЮЛ, декларация о доходах; 5. Деньги – от $
10 000 (только для адвоката).
Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в
переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.
Один мужик спрашивает другого:
— Ты идешь на рыбалку?
— Нет.
— А почему?
— Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня
благоприятный день для рыб.
Беседуют два приятеля.
— Представляешь, познакомился недавно с потрясающей телкой. Не женщина,
а настоящая секс-бомба!
— И что, дала?
— Да разок только. Сказала, что два раза в одно место не попадает!
Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться.
Вот идет бывало он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят
и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот мол мы вас
не узнали (вежливые очень!), а сами думают: «Вот стукни его кирпичом
по голове, и не будет в России революции.»
Попал мужик в Ад.
Черти говорят, — мы тебя на сковородке вечно жарить будем!
— Не, не хочу, жар не люблю, — возражает мужик.
— Тогда, — говорят черти, — мы тебя в котле кипящем вечно держать будем!
— Не, не хочу,- кочевряжится мужик, — воды боюсь.
— Тогда, — предлагают черти, — ты будешь всю вечность слушать Романа
Трахтенберга, он у нас сейчас работает.
— Стоп! — прерывает мужик чертей, — Стоп! Давай-ка лучше в котел!
Футбольный болельщик-одессит:
— Не, эти аргентинцы на хапок выиграли, они же играть не умеют… Другое
дело Миша Бенимович из СКА!
Пришел Вакула домой и только открыл дверь, Оксана навстречу с
кочергой:
— — Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на
собрании был. Одарка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за
брехню!
Кузнец почесал затылок, вздохнул и говорит:
— — Оксанка, пойди к Одарке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я
по селу! Не мог — под забором лежал.