— Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
— Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая…
Террористический акт против Маккейна помог бы ему стать президентом США.
Посмертно.
— А она ничего, — сказал о покойнице некрофил.
Болтун поймал шпиона и рассказал ему всю свою жизнь.
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром. Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да.
— И что же ты варил?
— Асфальт.
Хочешь сойти за умного, сойди.
Узнав, что религия — это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров
забрался на церковь и срезал маковку.
С целью поддержки отечественного футбола, госкомспорт России предложил
правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.
John Silver
Встречаются двое:
— А я вчера познакомился с падшей женщиной!
— С проституткой?
— Поскользнулась на гололеде!
— Вот у нас старшина был таким юмористом —
как че-нибудь скажет, так все лягут!
— И что же он говорил?
— Рооота! Ложись!
Девушке подруга говорит:
— Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом
займись, йогой. И все это прекратится.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит — у той ногти
стали идеальные. Спрашивает:
— Ну что, помогла йога?
— Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.
Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и
направился к алтарю, то увидел на стене объявление: «Пожалуйста, не
оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это
ответ на его молитвы».