Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не
виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
— Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, — уточнила она.
— Додик, ты отдаёшь себе отчёт, — спросил он её мужа, — что на половине
этой женщины ты женат незаконно?
У нас на Украине безработица последний год зашкаливает — ни одна сука
работать не хочет! Даже за деньги!
Звонит бармен в милицию:
— Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует,
чтобы я его задарма поил!
Дежурный!
— Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?
Симпатичная велосипедистка пpоезжает на кpасный свет. Милиционеp
несколько pаз свистнул, она остановилась.
— Вы слышали как я вам свистел? — стpого спpашивает он.
— Да, — отвечает она, — но сегодня вечеpом я занята.
— Почему блондинки не играют в шашки?
— Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.
Если президентом страны станет женщина, то нам придется работать не на
дядю, а на тетю!
Девочка говорит маме:
— Мам, а мам! Там в песочнице собачки трахаются!
— Я бы на твоем месте не обратила внимания!
— Ну как же не обратишь! Больно ведь!
Вместо Дня Победы устроили праздник ВОВ. Точнее, одного ВОВЫ.
Отправили как-то в длительный космический полет Русского
(во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили
взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина,
Француз — миниатюрную француженку а Бельгиец взял 60 кило
сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский
выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит
в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает
сразу же стрелять спички.
— Когда мужик заботится о будущем?
— Когда он покупает два ящика пива…
Профессор: Приведите пример последствий сахарного диабета.
Студент: жona слиплась…
Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь.
Из-за двери голос:
— Кто там?
— Открой, мама, это я.
— Нееет, сынок, мама — это я!