20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов
мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt F4
(закрыть активное окно)…
-Сколько совка мак-дональдсами не корми, он все в «Кобзарь» Т. Г.
Шевченко смотрит.
— Борьба с преступностью и рэкетом противоречит всем нормам демократии!
— Почему?
— Демократия — это прежде всего свободная конкуренция, поэтому нельзя
уничтожать единственную альтернативу монополии налоговых органов!
— Зачeм вы хотите сделать обpезание?
— Тpусы тесные, будет посвободнee.
Находящийся с визитом на Украине патриарх Московский и всея Руси Кирилл,
заложил сегодня храм в Днепропетровске — очень обиделся, в ломбарде дали
гроши, да и то в гривнах
Мюллер:
— Штирлиц, игра проиграна: ген. прокуратура СССР объявила Вас в
федеральный розыск за неуплату алиментов русской пианистке!
Антикризисная мантра: Мы профессионалы. И мы работаем до тех пор, пока
не попросят
Ivan Fuckov
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора
выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди:
«Дай списать.»
Разговаривают двое мужчин:
— Я обожаю женские ножки!
— А по мне телячьи — гораздо лучше.
— Ты что, гурман?..
— Нет, я — зоофил.
Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.
Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
— Девушка, какая у вас грациозная техника езды.
— Чего, чего техника?!
Gorby
Менеджер с бодуна начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка:
— Я себя сегодня так плохо чувствую.
Начальник, хмуро пережевывая Belomor Canal:
— То есть тебе сегодня можно в репу дать, а тебе не очень больно будет?
http://allogunov.nm.ru/