Я вот часто думаю: а может нашему премьер-министру стоит заменить
дорогущие импортные наручные часы на обычные отечественные. И тогда
время, быть может, для всех рядовых россиян затикает совсем по-другому?
Мечты генерального прокурора:
1. Встречаю выданного Березовского.
2. Прессую выданного Березовского.
3. Пью березовый сок.
-Как Вы относитесь к онанизму?
— Я двумя руками за.
Данкин.
Родителям на заметку. Никогда не бейте детей ремнем. Ремню же больно!
Молчать приятнее с золотым кляпом, а говорить приятнее, если за это
платят серебряниками — миллионы официальных лиц не могут ошибаться!
И ты Брут!!! И ты Брут, и ты Брут, и ты, и ты, и ты тоже Брут!
И все вы брутья!!!
— А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
— И как это тебя угораздило?
— Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев…
Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга и
рестайлинга» автомобиля, от которого он, подчас, преображается
полностью – посещение автомойки!
Один мужик говорит другому:
— Я вот своей жене вибратор купил!
— А я все по старинке — все ручками, ручками…
Вертикаль власти напоминает орган, которым имеют народ.
Лужкова надо было не снять, а повесить!…
Один мужик заигрался в преф допозна.
Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи.
Думает, как бы перед женой отмазаться.
Звонит ей и грит:
— Не плати выкуп! Мне удалось бежать…!