Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие
подбирают по цвету. А третьи — малограмотные. Они не знают, что такое
презентабельность и дизайн интерьера.
— Я вчера у окулиста был.
— И что он сказал?
— Сказал буквы учить!
Новые часы-ходики с кукушкой. Каждый час распахивается окошечко,
выезжает броневичок, на нем Владимир Ильич вскидывает ручку вперед
и восклицает:
— Товагищи! Светлое коммунистическое общество, наступление котогого
пгедсказала Пагтия — КУ-КУ!
У Семенович появились новый бюст и новая фамилия: Восьминович.
Объявление в гвзете: «Познакомлюcь c cимпатичной девушкой или юношей.
О cебе: cимпатичный юноша или девушка»
Жизнь, в своей основе, алогична, поэтому некоторому числу мудаков так и
не удалось стать депутатами Госдумы.
Секса в России нет, коррупции — тоже. А если мы и делаем минет, так это
ж не написано на роже!
Муж моет жене спинку и говорит:
— Тебя не поймешь: то тебе — низко, то тебе — высоко, то тебе — больно,
то тебе — не туда.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…
Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
«Приведи пятерых таких как ты — и можешь быть свободен!»
Два приятеля-англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую
на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу. Один из друзей
кpикнул:
— Что ловите?
— Мужчин,- пошутила девушка.
— Зачем вы тогда сидите на наживке?- пpикольнулся в ответ англичанин.
Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг
pасхохотался:
— Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?
Русские – смелые люди, но своей валюты боятся так, будто каждый рубль
это маленький камикадзе. (c) Sj aka Железняков Ю.