Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!
Курить приятнее всего после ужина в ресторане, после секса и после
собственных похорон.
«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.
— Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня
внимание!
— Так разведись с ним!
— С кем? Мужа-то Виктором зовут!
— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это
ячмень…
Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.
— Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
— Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Путин спросил Буша п почему он бомбил комету Темпел 1?
Буш: потому что там 4 миллиарда лет не было американской демократии.
Женская логика:
— Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые
влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, «Немедленно выполняй свой
супружеский долг!»
Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите.
Он спрашивает: «Это ты так меня любишь, что ждать не могла?»
Она отвечает: «Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне
трехминутный таймер сломался».
— Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
— Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!
Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.