— Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
— Сто тысяч.
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
Два мужика идут по улице. Один другому говорит:
— Пошли ко мне домой.
— А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?
— Да, у меня холодильник битком набит.
— Неее… Я битки не люблю. Мне бы креветочек под пиво…
Пришло то время, когда время уже ушло.
А-а, я понял! Это просто: фильм “для всех” означает, что девушку трахает
только герой, «до 15» — что ее трахает злодей, а «до 18» — что девушку
трахают все.
Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине,
сказав, что она и так красивая.
— Что может заменить Гусу Хиддинку травку, которую курят наши
футболисты, в матче с Германией?
— Только судья Том Хеннинг Эвребё! Этот лысый сразу же удалит Михаэля
Баллака, и немцы откажутся играть без него!
Работники египетской туристической отрасли вышли на акцию протеста
против акций протеста, лишающих их средств к существованию.
Вовочка говорит отцу-офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Точно, сынок!
— Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья
обратно в тюбик.
Теперь в России не говорят «виноват стрелочник», теперь говорят «виноват
шашлычник».
Вопрос: Где-нибудь в мире есть почетное звание или должность, которого
нет у Рамзана? О! Вспомнил. Нобелевский лауреат (последняя вершина).
Блондинку-актрису спрашивают:
Корреспондент:
— Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
— Ну смотря сколько человек в камере…
В призыве «За Родину, за Сталина!» Сталин был все-таки на втором
месте…