Глядя за виртуозной игрой любимых актеров по телевизору, бабушка Тоня
недавно узнала, что это не сериал, а совершенно разные ток шоу.
Только русский человек, услышав слова «сто грамм» не спрашивает:
«Чего?».
— Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии.
Дeти xopoм. -KAAЙФ
-Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa.
Дeти xopoм. -KAA..AAЙФ
-Дeти, a кaк лeтaют птицы?
Дeти xopoм. Kocякaaaми!
-Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют?
Дeти xopoм. Tpaaaвкy! ( Ha лиц
Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают
на игру!
Одна подруга говорит другой:
— Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
— Сексуальный?!
— Знаешь, на мой вкус, не очень.
По коридору Госдумы идут навстречу друг другу два депутата. Один
радостный такой, просто сияет от счастья. А другой побитый, оплеванный и
грустный. «Ты что такой счастливый», — спрашивает второй у первого. «Да
вот, по большому сходил», — отвечает первый. «А я — в народ», —
тяжело вздыхает второй.
Чем Россия отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжёлым
предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.
Ненавижу, когда Ющенко приезжает в Крым: сразу яйца на рынке дорожают.
Житель Чукотки, имея дома в среднем по 0,00237 яхты, выводит свой регион
на 1 место по обеспеченности яхтами. Это примерно в 474 раза больше, чем
в среднем по стране.
Современный урок литературы в школе.
Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…
Как называется сотрудник милиции выведенный за штат, но еще не прошедший
аттестацию на полицейского? — Милицай!
Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине
пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит: «мне нужно ружье».
Ему говорят: «Нету!»
— Ну тогда пистолет…
— Нету!
— А нож?!
— Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все
лежит. И думает: «Это потому что я чукча!»
Залетает разгневанный обратно в магазин: «ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!»
Продавец, выкладывая товар: «НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ…»