Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!…
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!….
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
Аpмянскому pадио задают вопpос:
— Какой из языков самый тpудный для изучения, китайский или ивpит?
Аpмянское pадио, не задумываясь, отвечает:
— Укpаинский, потому что половина самих укpаинцев до сих поp
не может его выучить.
— Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
— Чтобы повесить на двери знак «Въезд запрещен»!!!
Молчание — золото, мудрость — счастье
В институте выебали — отчет
На работе выебали — дедлайн
Домой приползла, упала, ну, думаю, хоть теперь отдохну…
Ан нет — И ТУТ ВЫЕБАЛИ!!!
Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь.
Емy откpывает жена.
— Кот дома? — спpашивает шепотом мyж.
— Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила.
Только в русском языке фразы «да, не люблю» и «нет, не люблю» имеют
одинаковый смысл.
С 1-го апреля в продажу поступила клубника со вкусом презерватива.
2030 года.
Игрушки для детей. Собери компьютор сам. От 3 до 10.
Один старый холостяк приходит к другому.
— А что, у тебя в ванной раковины нет? А куда же ты ссышь?
— А вот на кухне.
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок
на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые
передние зубы.