Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один
банк не дает ему денег в кредит.
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники.
Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:
— Опять у нас с чукчей ЧП.
— Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности
соблюдали!
— Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат — СТОП!
— Ну и чего ж?
— Так он, оказывается, читает медленно.
— Будьте как дома! — говорит хозяин гостям.
— А мы и так чувствуем себя как дома. У нас тоже есть тараканы.
Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной
России по футболу.
Команда КВН «Четыре татарина» (Казань)
Приехала комиссия в детсад, водит их директор
сада по территории, все комиссии нравится.
Решили проверяющии посмотреть на то, как детки
занимаются в группах. Ведет их директор по кор-
ридору, а на дверях написано : «Очень хорошие дети«,
« Хорошие дети«, «Плохие дети«, « Очень плохие дети«,
« ВОВОЧКА «.
Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек,
значит, вы снова уснули в оливье.
Идёт балагула (одесский извозчик) по улице.
— Эй, Жора, что несёшь?
— Ша! Тихо! (шёпотом) Овёс.
— От кого скрываешь?
— От коня…
Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу,
а там — любовник. Заглядывает под кровать — там любовник. Отнавешивает
штору, а там — любовник. Говорит жене плачущим голосом:
— Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу — заставь
поискать!
Барон Ротшильд сыну:
— Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот
теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь
Израиль жить ко мне.
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа,
дай бабок, мил человек, а мужик ему:
— Пробухаешь, небось?
— Да нет, не пью я!
— Курева купишь?
— Не курю я!
— Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми,
кто не бухает и не курит!!!
Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу,
говоpит:
— Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне
подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот
за ЭТИ часы!