Мисс-Компромисс 2011.
40 участниц — 40 победительниц.
Специалистам «NASA» удалось починить руку-манипулятор американского
марсохода «Оппортьюнити»! Теперь он снова может дрочить!
Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает
на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
— Мсье, вам женщину?
— Нет-нет-нет-нет…
— Мсье, вам девушку?
— Да нет же…
— Мсье, вам мальчика?
— Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
— О, мсье понимает толк в извращениях!!!
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит
мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…
(Реальный диалог если че)
Встречаются два новых русских и обсуждают своего
третьего друга:
— Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.
— Неужели, а может он ее и порешил?
— Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет.
Просто парню повезло.
В российских регионах начинают работать веб-камеры на площадках, где
будет строиться жилье для погорельцев. Вот те бе и «Дом 3″,» Дом 4″ и
тд. Совчак ещё надо пригласить и тогда лет 5 будут каждый дом строить,
да так и не построят!
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.
Я стал настолько известным, что знакомые начали меня узнавать!
Врач говорит пациенту:
— Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000
американцев.
— А мне по барабану: я русский.
Конек-горбунок – такой утешительный приз увезет с собой в Гватемалу
самый медленный конькобежец Чемпионата Мира.
©
Сидят два приятеля и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился…
— Я тоже.. Очень бриллиант жалко…
Вчера мой друг скоропостижно женился.